Warehouse of my thoughts

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Warehouse of my thoughts > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — среда, 19 сентября 2018 г.
19 сентября Энтрери . ADF 10:59:04
Моя ностальгия зачастую связана с тоской по осмысленности. Спустя год, два, пять - вещи и привычки теряют тот смысл, в коем я раньше находил утешение.

Подробнее…­­Сегодня удивительно теплый и солнечный день. Заваривая чай, я не мог отмахнуться от нахлынувших школьных воспоминаний, связанных с 10 классом. Осень, начало новой учебы, давление с предстоящим ЕГЭ - и как я каждый вечер списывался в скайпе с Ахматовым. Он привносил в тот период много света в мою жизнь, и нужно отдать ему должное за это.
Теперь же для всех он будто бы отродье зла. Андрей и мать напрямую просят меня не общаться с ним больше.
Закрываю глаза и забываю эту черноту. Хотя бы на время.
Жить с закрытыми глазами нельзя. Спать - можно.

Мне хочется уйти на кухню, как я делал все школьные годы, и сесть за учебник по общей биологии. Читать, конспектировать, совершенно не обращая внимания на накопившиеся проблемы и стирая ядовитые раны с коры головного мозга.
Или уйти на улицу с книгой Гессе и погрузиться в чтение, в непередаваемую атмосферу его романов, где тоска есть тоже своеобразное счастье.
К сожалению, сейчас у меня висит электродинамика. Я должен был сдать ее полторы недели назад. Смешно. Такое огромное время: полторы недели. А я не смог ничего сделать за этот промежуток.
В такие моменты, как сейчас - внутреннего спокойствия и света в душе - я чувствую не прилив сил, но их наличие. Я знаю, что могу сделать все это, в своем темпе, правильно и разумно, взвешенно.
Но как долго продлится это состояние?
Я каждый раз хочу поймать его, продлить, но как только я начинаю ловить это чувство, оно ускользает меж пальцев, подобно бабочке.

Мне третий, если не четвертый раз снятся кошки в доме. Множество кошек, котят, и очень часто они царапают и кусают меня.
Мое подсознание определенно что-то хочет сказать мне, но я не знаю, как это расшифровать. Говорили, по ассоциациям. Какие могут быть ассоциации с кошками?
Женщины. Девушки. Недружелюбие. Коварство и подлость. Попытка проникновения в мой внутренний мир.
А может, это банальное "кошки на душе скребутся".
Посмотрим.

Я скучаю. Искренне скучаю по тем временам, когда я расцветал, стремился стать лучше, образованнее, когда выкарабкивался из завала собственной депры. Когда в Ахматове видел множество хорошего.
Теперь же я каждый день напоминаю себе, насколько он... сложный человек. Вряд ли можно сказать "плохой". Хотя все, кроме меня, именно так о нем и думают.
Вчера наткнулся на музыку, которую он сочинял и которой делился со мной. Переслушивать не стал. Удалять тоже.
Когда я спросил, не выбросил ли он мои рисунки, он ответил:"Жаль, не могу тебе сфотографировать стену в моей комнате дома".
Мне бы хотелось, чтобы мы оба могли научить друг друга чему-то хорошему.
Но я не могу его изменить. Это не моя задача.

С каких-то пор я начинаю ощущать, насколько тепло ко мне относится Л. Он не показывает это, нет; но при этом я ощущаю это настолько сильно, как если бы он говорил мне об этом.
Когда мы ехали в метро, я, перед выходом на Восстания, сказал на прощание, что он стал мне очень дорог. Он улыбнулся и кивнул, будто и без моих слов это знал.
Мы редко видимся теперь.

Из-за Ильяса я периодами переживаю, порой даже слишком сильно. Мои эмоции сейчас сами не могут определиться, какие именно хим. соединения выбрасывать мне в кровь, а потому мне он может быть как неприятен, так и не вызывать абсолютно ничего.
Вчера перед сном я решил, что хватит переживать и тратить силы на несуществующее. Лучше эти силы сэкономлю на учебу.
Я только размышляю: действительно ли я что-то потерял? Чтобы терять, нужно обладать. Можно ли обладать чужим расположением, дружбой?
Возможно, люди просто излишне собственники, привыкшие считать, что могут обладать этими эфемерными вещами. Но, как говорилось в курсе философии, они не есть "данность".
Так что, не стоит переживать уже хотя бы потому, что они не были даны мне. Они мне не принадлежали.

Кстати да, я записался на курс философии. Посмотрим, что из этого выйдет.

Я словно живу в двух мирах. Мире действительности и мире моих мыслей. И они никак не могут найти точки соприкосновения.
На выходных нужно будет подумать об этом. Либо на следующей неделе, когда Ольга вернется из командировки.
Я отложил деньги на врача, но не совсем уверен, что оно того стоит и в какие суммы мне встанет в будущем.

Как-то так.
Сейчас даже то, что я заболел, не раздражает.

­­


Entwine - Unit The End


P.S. Вбивая дату, вспомнил. Именно 19го сентября два года и месяц назад мы с Ахматовым виделись в последний раз. На набережной Невы.
Глупо это помнить. Глупо придавать этому какие-либо значение. Этих "дат" в моей жизни еще будет достаточно.




Категории: Дневниковое, Размышления
отсутствие работы Bel F 09:02:20

Я спокойн­­а, пока никто не лезет в мой внутрен­­ий мир, где царству­­ет пофигиз­­м и лень.©

­­

***
отсутствие работы большую часть лета очень сильно расслабляет.
сначала было тяжело ничего не делать, потом нашла хобби в виде рисования спиртовыми маркерами, но даже им нельзя заниматься каждый день, а то надоест
в итоге половина сентября прошла, работа вроде как пошла, но так тошно ее делать
не думаю, что у меня осенняя хандра или что-то типа того, но делать абсолютно ничего не хочется
а понимаю, что надо
и дни, либо совсем унылые за просмотром сериалов, либо слишком насыщенные и хочется полежать
зумба, танцы под X-Box, день рождения два дня на неделе, выпускной марафона стройности, сам марафон (10 дней ежедневно), встречи стратегического планирования по городу на пару часов, но очень долго по ощущениям, начало нового семестра (когда ж уже этот ад кончится и диплом получу? 7 год в универе пошел), мафия и это всего небольшая часть дел, но я так устала
не высыпаюсь, хотя много сплю
на все жалко денег, хотя нельзя себе отказывать иначе зачем вообще деньги?
а из хорошего - у меня хорошие друзья, которые сделали для меня прекрасный день рождения, близкие люди всегда рядом, помогут. папа делает оформление к празднику в субботу, мама все организует, я думаю о том, что зря пригласила столько народа опять, хотя клялась так больше не делать :3 и еще пару анимешек надо досмотреть/посмотре­ть. жизнь прекрасна и насыщена

***

Вчера — вторник, 18 сентября 2018 г.
Едкие как яд воспоминания Тётушка Лурри 18:45:04
Уже не помню сколько прошло дней, как резко, самый близкий мне друг взял и подорвал всё, что было. Возможно он сделал это не нарочно. А возможно и нарочно, чтоб проверить как я буду реагировать. Не знаю. Важно то, не как я реагирую на то, что сейчас. А на то, за что душа болит. Колесо сансары и не думает сбавлять обороты, стравливая не только меня и двух других девчонок. Вообще не понимаю, чем они так провинились. Тем что им тоже было не всё равно на проблему?
Мне так хотелось бы соврать что я не скучаю. Не скучаю по Полине, не скучаю по Насте. Я чёрт возьми так бы хотела сейчас соврать самой себе. Реальность конечно убеждает меня, что тоска напрасна, и лучше держать нынешних друзей поближе. Но настолько открываться я уже не хочу. Мне больно от бесконечного привкуса стекла внутри. И не того стекла, что мне нравится жевать в виде отношений в шиппинге Чаомонта, а того самого, мерзкого и совершенно приторного стекла.
Самовнушение штука страшная. Вот если бы она работала со мной. Захотела бы избавиться от воспоминаний - забыла тотчас же, не хватило аудитории - сделала какую-то ерунду, она бы попала в нужные руки и распространилась. Захотела бы перескочить на другой фандом просто потому что плохо в нём - да легко.
Вот только увы. Я не могу так же легко, например, бросать людей. Лишь однажды мне пришлось так сделать, но только потому, что ребёнок меня не услышал и сильно ранил в душе, лишь однажды мне пришлось серьёзно отступить. Вот только я за два года успела хоть как-то простить и принять то, что приятного мне человека когда-то уже нет. Это совершенно другая личность, и если она не нравится мне, то не значит, что не нравится другим. И я не должна быть против этого и спокойно принимаю.
Хоть и всё ещё скучаю по тому, как было. Мне тяжело сейчас только потому, что начала уходить в прошлое ещё больше. И наверное если бы не друзья рядом и поддержка самого близкого мне человека - кто знает, до чего ты дошёл мой шок.
/ Mikkiron 18:35:18


если осень – время согревающих поцелуев, то мне суждено замёрзнуть
или начать мыслить трезво и достать из шкафа свои тёплые вещи

одиночество поселилось у меня внутри однажды и теперь не хочет никуда съезжать: ему, наверное, приелась моя тоска или очень понравилось жить в моей пустоте, которую не смогут
заполнить даже самые мягкие и большие кровати из икеи, на которых всегда валяются посетители в магазине

мои внутренности требуют какой-нибудь яркой влюблённости, которая распахнёт окна в моей голове и впустит в неё свежие мысли, даст сил мечтать и верить в то, что возможно жизнь может измениться в лучшую сторону от этих навалившихся, как снег на голову, новых чувств

«может быть это тот самый человек, которого так долго ждёт моя зачерствевшая душа? может он даст мне то необходимое ощущение людского счастья в стандартном его понимании и хотя бы пару месяцев своей жизни я проведу, часто выбегая из дома сияющей и при полном параде, хватая за руку кого-то особенного и не думая больше ни о чем?» – вот какого порыва мыслей мне, откровенно говоря, не хватает, если я, конечно, не ошибаюсь и дело с моим одиночеством обстоит настолько серьёзно, что его и такой ход жизни не сможет искоренить

порою из-за отсутствия как таковых перемен в личной жизни мне кажется, что я стою на месте, пока весь мир бежит "любовный марафон" и обгоняет меня уже на десятый круг

субботним вечером иногда хочется простого человеческого – оказаться робеющей на чьих-то коленях под свет фонаря на безлюдной улице, но потом думается, что и двойной чизбургер с колой в компании друзей уже что-то, хотя бы не разлагаюсь дома

перестала видеть большой смысл в том, чтобы обсуждать с кем-то эту часть своего наболевшего: если бы мне давали тысячу за каждое "всему своё время", я бы накопила на новый айфон, а из советов "чаще заводить новые знакомства" уже без проблем могу построить большой карточный домик, который, наверное, развалится так же быстро, как и мои предыдущие отношения

надежда умирает последней и как это всегда бывает у нас с вами – мы никогда не отчаиваемся до конца, всегда в душе есть хотя бы тень от мысли, что всё наладится, даже когда сердце заклеено семью пластырями, даже когда осень приходит уже в какой раз, а мы всё так же ищем глазами в толпе свою душу, периодами забивая на это дело, уставая от его безуспешности

Позавчера — понедельник, 17 сентября 2018 г.
депрессия подкрадывается незаметно. юлея. 20:55:35
хорошо, когда у твоей депрессии есть какое-то разумное оправдание. но иногда так случается, что ты просто просыпаешься одним утром и понимаешь, что такие обыденные вещи, как умыться/накраситься­/сходить в туалет просто в тягость. ты влачешь свое существование бесцельно. приходишь домой после такой же однообразной учёбы и ложишься спать. просыпаешься вечером. выпиваешь стакан воды и ложишься спать обратно. дни превращаются в часы. недели в дни. месяц в неделю.пьешь неизвестно какой по счету стакан воды. даже думать в тягость. 24/7 в голове белый шум. изоляция. поздравляю, ты в своей зоне комфорта. залазь под одеяло с головой и жди. просто жди, когда твои дни заиграют красками, когда у еды появится вкус, а вместе с ней и вкус к жизни. солнце не раздражает своими яркими лучами, а улыбки не сводят с ума. ты смог. ты встал с кровати, открыл шторы, распахнул окна настежь и вдохнул всей грудью. ты живой.
просто иногда у твоей депрессии нет причины или это множество маленьких причин, создающих ощущение безнадежности.
принцесса/принц, тебе обязательно станет лучше. только жди. кутайся в плед. спи, сколько сможешь. пей воды, сколько влезет. не думай. можешь не краситься, общество отпустит тебе этот грех, ничего страшного, если сегодня ты пропустишь ужин, если ты будешь от этого чувствовать себя лучше. роняй книги! злись! кричи! дай волю чувствам, съедающим тебя изнутри.
просто иногда ты просыпаешься не таким как обычно,и я люблю тебя, кем бы ты ни был/а.
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
понеслась недотыкомка 00:40:15
я хочу уехать из москвы, не потому что не люблю, а потому что не вышло. я так и не стала своей в сосне и липе, твоих друзьях, редакции афиши, мемориале, солянке, издательском доме, еврейском музее, ботаническом саде, ходасевиче etc. я не хочу стильно одеваться, называть всех по фамилиям, помнить все нуарные японские фильмы и диджей-сеты с техно-вечеринок. я не хочу тратить деньги на очередную жральню на китай-городе, пить крафтовое пиво за 250 рублей, быть политически-активно­й, в меру либералкой, в меру коммунисткой, немного анархисткой, а ещё феминисткой и возможно урбанисткой. кажется, пришла пора выйти из инфантилизма и признаться, что я склонна к интеллектуальному разложению. мне приятнее говорить с продавщицой из продуктового, чем с баристой из даблби. я хочу делать что-то бессмысленное, я хочу жить, не зная страны и прошлого. я откажусь от репрессий, политзаключенных, сирии, харассмента, откажусь обязательно, во имя шашлыка на майские, горной холодной речки и гашиша. и это серьезно.
когда я уеду, а я уеду конечно, то с собой не возьму никого. даже тех, кого люблю. чтобы стать нулём, надо вычеркнуть из себя всё накопленное.
показать предыдущие комментарии (1)
00:44:44 Гость
мне кажется это называется социал-демократия
00:55:11 недотыкомка
за три года я конечно не сильно поумнела, но повзрослела точно. вот из усвоенного: -не делиться личным даже с друзьями; -не трепать про отношения; -не говорить о проблемах; -чаще пусто улыбаться и спрашивать, как прошел день; -спрашивать партнеров о ВИЧ; -следить за акциями в продуктовых магазинах;...
еще...
за три года я конечно не сильно поумнела, но повзрослела точно. вот из усвоенного:
-не делиться личным даже с друзьями;
-не трепать про отношения;
-не говорить о проблемах;
-чаще пусто улыбаться и спрашивать, как прошел день;
-спрашивать партнеров о ВИЧ;
-следить за акциями в продуктовых магазинах;
-влюбляться для себя и тихо, так же тихо разлюбливать;
-не очаровываться;
-очаровываться можно, но только вечным (например, тридцатью шестью видами горы фудзи);
-не общаться с поэтами, они бездельники;
-не завидовать, а если завидуешь, то идти бегать или заниматься йогой;
-не понижать градус.
00:55:39 недотыкомка
креститься надо в таких случаях
17:56:24 Гость
так вот когда юность сменяется ста...зрелостью впрочем мыло норм
суббота, 15 сентября 2018 г.
Разлагаюсь Just Тоша 18:18:38
Уничтожаю себя физически
Не могу перестать поглощать всё вокруг себя
КП? Возможно
Не хочу в это верить, но кажется, что так и есть
Нет мотивации
Даже я сама себе уже давно не мотивация, хотя раньше достаточно было просто захотеть чего-то, и я легко добивалась желаемого
Беру ситуацию под контроль
А потом всё рушится
Убиваю себя на нелюбимой учёбе
С ненужными людьми
Без любимого человека рядом
Всё ещё не могу писать стихи
Мне больно и страшно, что я утратила этот навык навсегда
Спасают только Фокс и... кит, наверное
Ну и переписки с тобой
Ежедневные традиции
Милые сообщения и звонки вк
Это даёт надежду
­­
Мой прапрадед был кулаком. Большая... Natsuo.Vatashi. 15:40:52

Мой прапрадед был кулаком. Большая семья на несколько домов, свои поля, хозяйства, аграрные машины и это в те допотопные времена! Привыкли много и тяжело работать. Когда раскулачивали, отдал всё без вопросов, но в колхоз идти отказался, не хотел делить все поровну с бездельниками. Сказал, что прокормит семью тем, что сам вырастит на заднем дворе. За это его расстреляли. Моего прадеда объявили врагом народа и отправили в тюрьму. Мою бабушку и других детей отвезли в лес, вырыли яму и оставили их там. Через пару дней за ними приехали родственники на телеге, спрятали их под досками и провезли через посты к себе в деревню. Но самых маленьких детей пришлось оставить в той яме — они могли заплакать и всех выдать. На этом моменте рассказа бабушка плачет. Старые советские фильмы наполнены позитивом, но начиналось всё совсем не весело.
15:45:13 sunscorpio
Тоже раскулачены, в Казахстан отправили беременную прапра и с двумя маленькими детьми, потом прапрадед погиб в 42. Там до 90 годов жили, пока обратно на Кубань не вернулись.
Сны и ночное мое. Намия 08:08:40
В последнее время опять что то , вот как только что прошедшей ночью странное связанное с ближайшими параллелями от Земли.Причем место или мир сильно связанный с Землей , возможно альтернативная параллель . Ну при этом там что то такое силы или ощущение энергии какой то у храмов. Была затронута тема прошлого. А еще не знаю почему ощущение дальний привет от Яхве.
четверг, 13 сентября 2018 г.
Непресентябльно white demоn 18:00:03

ТВОИ ПЛАСТИН­КИ СЛУШАЛА­ Я И В КАЖДОЙ НАХОДИЛ­А СЕБЯ

­­

ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ ДНЕВНИК
ДЕЛА У МЕНЯ ХОРОШО
ВКУСНЕНЬКО ПОКУШАЛ СЕГОДНЯ, ПОГУЛЯЛ
КУПИЛ СЕБЕ ВСЯКИХ НЕНУЖНЫХ ВЕЩЕЙ, ДЕЛАЮЩИХ МЕНЯ СЧАСТЛИВЫМ
ПЕРЕДАЮ ВСЕМ ПРИВЕТ, НИНТЕНДО ТАМ, СЕТЕ
НЕ УНЫВАЙТЕ ПОЦАНЫ, Я ЖИВЦЕЛОРЕЛ

UPD: ТАК ЖЕ ПЕРЕДАЮ ПРИВЕР ПОРТУ, БУХНЕМ С НИМ СЕГОДНЯ
БАТЕ И ЕГО КЛЕВЫМ УГГАМ
КРИСУ ОТОРЫЙ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ НЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ
ЮСУКЕ И ФИЛУ, ПОЦАНЫ ВООБЩЕ РЕБЯТА
ЕСЬКЕ, ОБОЖАЮ ЭТУ МАЛЕНЬКУЮ ЖЕПУ
КАИНУ, КАКОГО-ТО ХУЯ МНЕ НЕ ПИШЕТ В ЛС ДАВНО

БАБАХУ ОСОБЫЙ ПРИВЕТ ДАВАЙ УЖЕ ОПРЕДЕЛИМСЯ С ДАТОЙ СУИЦИДА =*



Категории: 22:59
показать предыдущие комментарии (18)
18:45:31 niеnte
НАХУЙ Я ТЕМУ ОБНОВИЛ АААА
18:47:12 white demоn
i7.beon.ru/96/34/2733496/63/128093263/60c15Bxcbqs.jpeg ТЫ ШО ПРОТИВ.............­...........
21:06:20 стакан портвейна.
ООООО и мне привет передали ахуительно бухаем \звук бутылок и открывающихся пачек чипсов\
21:09:50 white demоn
канешна куда без тебя ек макарек!!!\звон бокалов\
пните меня спать Лaстoчка 17:19:26
пните меня спать
. Emoutou 15:31:56
Сегодня проебала универ, думала, что пойду порисую, ага)) Села в парке, начала что-то делать - пошел дождь). Пришлось вернуться домой. Я опять очень хорошо поспала. Божи, мне так ахуенно, когда дома никого нет, можно наслаждаться одиночеством и тишиной. Меня просто очень сильно раздражают любые звуки, которые издает моя семья, начиная от шагов, заканчивая тем, с каким звуком они ставят кружку на стол. Иногда аж трясти от раздражения начинает.

И после дождя у меня были очень мягкие и шелковистые волосы. МММММ, кайф.

­­


Категории: Аудитория проебщика
21:06:42 Kannax
Атмосферно. А ещё волосы шампунем пахнуть начинают)
12:21:42 Emoutou
Дааа, это самый кайф
О друзьях. Сноуви 14:58:19
Если бы у меня был реальный друг, я бы- я бы-...
Я...
...
Не знаю. Я не знаю. У меня нет реального, физического друга, который знал бы о моих тараканах и мог бы меня понять. У меня есть родная сестра, которая хорошо знает меня и мои увлечения, но даже она не знает о моей депрессии. Есть двоюродная, которая знает о моей депрессии, но не знает моих увлечений и не знает, что именно я подразумеваю под словом "депрессия". Не знает моих проблем с чувствами.
В принципе, никому и не нужно знать, верно? Это не то, что выносят на всеобщее обозрение (хотя именно этим я сейчас и занимаюсь) или рассказывают при первой встрече. Но это в жизни. Здесь, в Дневнике, я могу себе позволить немного раскрыться и хотя бы немного выплеснуть то, что творится внутри. Поделиться своими чувствами, точнее, их жалкими остатками. И наконец вздохнуть.

Но это не то. Я могу раскрыться здесь, но от этого не перестану ощущать себя...так. Одиноко. Был бы у меня реальный друг, я бы-
Я бы, наверное, всё равно притворялась?
Потому что уже не умею по-другому. Я так долго одна, что мне уже просто физически сложно кому-то открыться. Ведь гораздо легче смолчать с улыбкой. Зачем пускаться в эти сложные объяснения своих чувств, если можно рассмеяться и сказать что-то типа: "Да ты что, сбрендил что ли? Я? Несчастна?! Да сплюнь! Я самый счастливый человек!"
И плевать, что я забыла, что такое радость, когда хочется смеяться и любить всё вокруг просто так. В те редкие моменты, когда я испытываю слабое подобие радости, я считаю себя по-настоящему счастливой. Потому что в сравнении с моим обычным подавленным состоянием Это - счастье. Хех. И не меньше.

...иногда я предстааляю, как бы выглядел Дрим, мой воображаемый друг, в данный момент. Например, вот сейчас я печатаю этот текст. А что бы он делал сейчас? Он сидит рядом на стуле и скучающе обводит взглядом комнату. Мы с ним редко говорим, и обычно он вынужден сам находить себе развлечения. Но за что я ему благодарна, так это за то, что, как бы ему со мной не было скучно, он не уходит. Я знаю, что он не может уйти, потому что такова природа тульп. Потому что, если он уйдет, он умрет. Но он не уходит. Возможно, просто хочет жить?..
Я эгоистично стараюсь об этом не думать.
А ещё, когда мне становится плохо (душевно) он обнимает меня, гладит по голове, и в голове я слышу его шепот. Я не могу разобрать слов, да и не хочу особо, потому что слова для меня мало что значат, но от этого становится спокойнее. Я чувствую тепло его тела. Как кожа под его ладонями согревается, приятно обжигаясь. Он выше меня, и в такие моменты мне становится уютно. Кажется, будто он закрывает меня от всего мира. С ним я способна пережить приступы хандры и побороть малодушное желание сбежать в темное и укромное место.
А я ведь долго не давала ему имя. Лишь после того, как увлеклась Ардертейлом и полюбила некоторых Сансов, задумалась об этом. Стала подбирать имя, и на ум сразу пришло "Санс". Соблазн был велик, но ему не шло это имя. Он был не Сансом, точнее, не оригинальным ленивым Сансом, а кем-то другим. В голове пронеслось: "Тогда может ИнкЭррорДримКроссНа­йтмерДастХоррор...?"­
Ненене, воображение, ты что-то разыгралось. Какой Инк, ты чё? Какой Хоррор? Ты хочешь, чтобы этот "друг" меня сожрал заживо? Нененененене.
Подумав ещё раз, я окончательно решила назвать его Дримом. Дрим. А что. Он же Хранитель позитивных эмоций (которых мне так не хватает) и заодно Хранитель хороших снов. А что. Отличный выбор. Почему бы и нет.
Так и получил Дрим своё первое и официальное имя. Ну и заодно стал для меня ещё более живым. Да, он всего лишь тульпа, воображаемый друг для одинокой девочки-переростка,­ но что такого? От этого кому-то плохо? Лично мне даже наоборот. У меня хоть появилась моральная поддержка и кто-то, кто уж точно знает обо мне всё. И кто не покинет меня, если мне станет "хуже".

Найду ли я когда-нибудь такого друга среди людей? Не знаю. Мне очень хочется верить в это. Но, смотря на окружающих, я начинаю сомневаться в этом. Кому я такая нужна?..
Здраствуйте,адекваты­ чё то давно не было Био.Идея пришла в мою голову... WinterWhiteTiger 13:05:40
Здраствуйте,адекваты­ чё то давно не было Био.Идея пришла в мою голову спонтанно просто захотела порисавать.И придумала дочь им.Имя Рейчил и двойная Фамилия. (Потомучто у Бэйзила и Рэттигана (да да он пишется с двумя Т) было дохера споров по поводу Фамилии всё таки они спокойно решили дать ей двойную.Возраст:14 лет.(типо у меня все 15-17 неожиданно, да?) .Внешность:Рэтигана­.Храктер:Сангвиник(Б­ейзил).Одежда:В школе носит синюю юбку с жакет (это не связано с верхней одеждой оно поверх рубахи) белая рубаха с розовым галстуком в темно-зеленую полоску Дома же Она носит свитер розово-зеленый с синими шортами.Знак Зодиака:Козерог.Дат­а Рождения:18 января.Орентация:Он­а Би.Любовная Линия:возможно у неё будет линия с Оливией.(которой 12 лет).Цитаты:В Один прекрасный день ты это кошку заебешь и она тебя сожрет.О Батя о Батя Ты Самый Велекий Жирдяй.Отношения:Ол­ивия-подруга.Рэтиган­-бомбит с ёе шуток, но очень любит как дочь.Бэйзил-любят подшутить над Рэттиганом зачто получают.
Топ фактов обо мне СонныйДьявол 12:44:10
1- люди часто быстро, теряют интерес ко мне
2- я смотрю много сериалов, аниме, фильмов, мультфильов
3- не люблю болеть
4- люблю спать
5- и много есть
6- ранимая
7- никогда не скажу ничего в лицо
8- мне нужно общения, но я его не всегда получаю
9- люди любят игнорить меня
10- я пью много чая и кофе
11- смеюсь снаружи, а внутри часта хандра
12- не умею жалеть
13- слушаю музыку
14- не имею выдающегося таланта
15- неуместный юмор постоянно! Точнее тупые шутки
16- сижу постоянно дома
17- есть воображаемый друзья, чтобы не чувствовать себя одинокой
18- в компании хотя бы из трёх человек я лишняя
19- через чур странная фантазия
20- люблю чёрный
21- часто думаю о смерти
22- людям часто наплевать на меня
23- легко привязываюсь к людям
24- вечно маюсь фигней
25- Фикбук, как дом родной
26- нет четкого характера, каждый день другая
27- ВТОРОЙ ПЛАН
28- ложу болт на учёбу
29- много матерюсь
30- Я бездельник и лентяй

Однако здравствуйте


среда, 12 сентября 2018 г.
. Emoutou 21:13:18
Блин, хочу завтра опять проебать пары ><. Ну что мне с собой поделать, так лень ездить в универ. Но на самом деле я просто боюсь слететь с катушек. На меня очень часто в последнее время накатывает — хочется плакать. С одной стороны я могла бы завтра пойти порисовать пейзажи заместо рисунка... Я вроде не сильно должна отстать, если разок проебу. А на историю искусств похуй, как-то не особо хочется 2 пары проваляться на последних партах. Меня там всегда в сон клонит. Я нехорошая. Я бы даже сказала ужасная. Чувствую себя отвратительной и слабачкой. Ведь от меня только и требуется, что вставать, ехать на учебу, учиться, приезжать домой и дальше заниматься тем, чем я занимаюсь. Но у меня совершенно нет мотивации. И друзей, там. Думаю, если бы у меня кто-то был в группе мне было бы легче переживать пары.. Чувствую себя чертовым изгоем, хотя, наверное, так все и есть.

Сегодня фулл дей проспала и просмотрела сериал =^B­ . И только под ночь села что-то поделать - нарисовала автопортрет в традишке. На следующей неделе будем показывать его преподше. И еще осталось сделать несколько набросков. Но если вдруг не сделаю, возьму что-то из старого. Все равно. Хочу сесть на питьевую диету + фрукты, овощи, чтобы дохудеться до дрища. Сложно будет, правда. Но стоит все-таки попробовать. У меня вообще последние несколько лет нездоровые отношения с едой: ем всегда, когда мне плохо или грустно. Создается очень приятное ощущение тепла. Нужно как-то это фиксить.

­­


Категории: Аудитория проебщика


Warehouse of my thoughts > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
а.
А ты играешь в Rappelaz?
Счастье? да нет, тут я его давно пе...
пройди тесты:
Проверка! Не входить
читай в дневниках:
Тест: Просто поделись со мной всем |...
Тест: Просто поделись со мной всем |...
Тест: А жизнь штука непредсказуемая...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх